どうでもいいこととかどうでもよくないこととか
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こわれたくなった

2009-08-02 Sun 21:01
昨日からもやもやしたものがやっぱりあったわけで
それは必ずしも父親だけの事ではなくて
だけどきっかけはいつも親父なわけだ。

まぁ怒鳴られたわけだ。

でも私もイライラしてたし
彼には怒鳴らないと怒鳴られるし
話しも伝わらないので
怒鳴り返したわけだ。

いや、あれはもはや怒鳴るというより絶叫だ。

シャツとパンツの親父にいらいらして
もっていたネギのケースを投げつけ
胸ぐらをつかんで首をゆすってやった。
半狂乱で。

どうしたんだよ
あんたどうかしてるよ

今頃気がついたのか親父よ
おめーの娘は結構前から狂ってるんだ。

ついでにいうとおめーの息子も病んでいる。
気づけ。

散々吠えて泣いて叫んで暴れて
今頭がちょっとぼーっとしてる。
年に数回こうなるけど
いつもきっかけは親父。
そしていつも頭がぼーっとする。

泣いてる間もいろいろ思い返して

あんためんどくせー子だなぁとか
そーゆー言葉思い返して
父親も母親もそーゆんだから
きっと皆そう思ってるんだなぁって。

だから声掛けるのも面倒なんだろうなぁって。
それはそれで卑屈になってぐちぐち言うし
ほんと面倒だなぁって
そう思ってる。

だから電話とかでもあとでいろいろグチグチ言うなよ
って念を押されるわけだし。
ぼぶなんだよ。え?どうしたの?意味わかんないよ。
とか言われるわけだ。

体調悪いとストレスかなって言われるわけだ。
おまえかわいそうだなって言われるんだ。

思ってることあるなら言えっていうけど
思ってること言ったら言ったでめんどくさい子ってことになるじゃん。

だってそうじゃん。
しょうがないじゃん。

結論、私はめんどくさい子なんだよ。
めんどくさいの。
ぐちぐちねちねちしてるの。
ぐちぐちねちねちしてるのが性格なの。
そうするなって言われても自分でもしたくないのになっちゃうんだからそうしないようにするには死ぬしかないの。


やり直したい。
どっからやり直せばいいのかわからない。
何がダメだったんだ?
私の性格か?

このまま進んだらダメな気がする。
方向修正しなきゃダメな気がする。
でもどっちに曲がってるかわかんないから
なおしようもなく。
無理してなおしたはいいものの
そっちじゃないよ!って方に傾かせたら
どんどん曲がっていってしまうわけで。

こんなことならはじめからいらなかった。
もっとドライでよかった。
依存しすぎたんだよ。
やっぱり基本は浅く広い付き合いなんだよ。

でもきっと卒業する時に浅く広い付き合いの人しかいなかったら寂しくて
でもたぶん卒業式とかも成人式の時のように私はきっと一人で
そしたらすごくさみしくて
仲いい子いっぱいいたのになーとか
一生でそんなに何度もあることじゃないのになーって
すっごく後悔して
仲いい子やっぱいなかったのかね?ってなるんだよきっとたぶんそうだ。



あーもうなんかわけわかんなくなっちゃった。
誰かの事気遣ったり心配したりなんとかしてあげたいとかうまくいけばいいなーって思ったりするし
頑張ってとかいうこともあるのに
いざその人たちがうまくいくと自分がうまくいってないからうまく付き合えなくなっちゃうし
がんばれよとか言われると頑張ってるよって思っちゃうし
でも頑張りたりないのかなぁやっぱって思うこともあって
そういうときに頑張れって言われるともっともだって思って
だから一生懸命頑張るけど頑張っただけの効果がでてくれなくて
どうしていいかわからず
でも頑張り続けるしかないからひたすら頑張ってるのに
どうしてうまくいかないんだろう。

どんなに頑張ったとしても結果が出なかったらやっぱり頑張りが足りなくて
自分の力不足とかもともとの器が違うとかじゃないはずなのに結果が出なかったら
やっぱり周りの人もアーさぼってたのねってことになるでしょ。

でも覚えたくても覚えられないし
一度覚えたはずの事もすぐ忘れちゃうし。
考えたくても考えられないし理解できないしわからないし。
そんなの無理だし。とか思っちゃって話しそれちゃうし。

あーーーーーーーーーーーーーーーーダメだ。
話しがやっぱりあっちいったりこっちいったりでばらっばらで全然なってないわ。


愚痴愚痴ねちねちしてるのがいけないなら何にでも鈍感になればいいの。
そんなん他人ごと。人が思ってることは気にしないってKYになればいいの。
でもKYになったらなったできっと後で自分の言ったこと思い返してあんなこと言ったらきっとあの人はこう思っただろうなぁとか、私の事こう思っただろうなぁとか、傷ついただろうなぁとか嫌な思いしただろうなぁとか思うわけ。

ずいぶん昔の事でも思い返してそう思うわけ。
中学のときのこととか大学生になってからのこととか
どんなことでも後悔してるわけ。

相手の言葉思い返してどういう意味だったんだろうとか表情勘ぐったりするわけ。
勘ぐって思い違いするなら言えばいーじゃんって思うかもしれないけどたとえそれを言ってそんなことないっていう答えが返ってきたとしてもそれは嘘だろうと思うし、嘘なことが多いと思う。
たとえば私のこと嫌いでしょ?って言って「はい、嫌いです」って答える人はそうそういないでしょ。
それといっしょ。
あのとき私が来なければいーのにって思ったでしょって聞いてたとえそうだったとしても「うんうん思った」っていう人はなかなかいないでしょ。
それといっしょ。
だから思ってることを言ったり、相手に聞いたりすることで自分が普段考えてることをさらすなんて損なのよ。黙ってたもん勝ちの世界なんでしょ。そーゆー人多いじゃん。なんか考えてるのに俺は言いませんよ、私は言わないよ、って人。

でも私はそれはずるいと思うし、そういう人が嫌だからそーゆー風にならないようにしたいなぁと思うわけで結果私はめんどくさい子です、はい、どーだーーーーーーーーーーーー。


もっと出来る子になりたいな。
もっと性格のいい子になりたい。
ほら、心の底から人の幸福を祈れるような?
なんでも善意に受け取れるような?
変に勘ぐったりしないような?
いつも元気で笑っていられるようなそんな子になりたいなぁ。
あと暗記力もってさ
コミュニケーション能力あってさ
理解力あって論文読めて書けて
自分の思ってることをちゃんと伝えられるようになれたらいいのになぁ。
思ってることと違うこと言っちゃったり変なこと気にして言いたいこと言えなかったり。

でも言いたいこといつも言えてないから今日はちゃんと言おうって思ったら嘲笑されたり。

やっぱ要は自分が幼稚で馬鹿だから思ってること言っちゃいけないのよ。
でも思ってること言わないのは自分としては嫌だから言うわけ。
そうすっと自分が馬鹿ですと宣言してるようなもんで話せば話すほど自分の馬鹿さ加減が露呈して
今こうやってブログ書いてるときにも自分の馬鹿さ加減とかネチネチした性格とかさらけ出してることになってほんとダメだなぁって思ってはいるけど考えたことそのまま打ってるから文章もぐっちゃぐちゃだし、ほんとどうしようもないわけ。

やだやだ。嫌い嫌い。ほんと嫌い。
でも嫌いって思ってる自分がきっとどうかしてておかしいわけだから
皆は自分の事もっと嫌い。
やり直したい。
どっからやり直せばいいかわからん。
という∞ループ。

投稿ボタンを押すのがためらわれるがそれをためらわずに押すことそれすなわち男前。
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<<初日 | お元気ですか57 | 折れました>>
この記事のコメント
話せば話すほどばかさを露呈するっていうのは私にもある。でも周りが汲み取ってくれようとしているのも感じる。
わたしがあなたのこと理解しようとして、許容しているのと同じように
あなたもわたしのことを理解しようとして、許容してくれてる。
みたいな?
だから話すだけ話せばいいと思う。

きみがきみのこと嫌いなぶんだけ私含め周りのひとはきみのこと好きさ。
んでもって自分嫌い度っていうのはみんな同じくらい高いとおもう。
自分のことがいちばんよく見えて、いちばんよく見えないから。

まとはずれだったらめっちゃごめん!
2009-08-03 Mon 02:15 | URL | ゆみこ #-[ 内容変更] | top↑
自分の嫌なとこは見始めたらきりないけど大丈夫、みんなはボブのいいとこ知っててボブのこと好きだ
2009-08-04 Tue 19:39 | URL | ゆと #-[ 内容変更] | top↑
ゆみこ
合宿いってきました。
ネット使えなくてやっとこのコメント見れた。
ありがとう。

もう、ものすごく卑屈になる毎日で
私の事を皆が皆好きなわけなくて
嫌いな人も必ずいて
でも私を好いてくれてる人もいるんだなって気がつけた合宿でした。

そんで今このコメント見てほっこりした。
ゆみこ大好きだわ。
2009-08-11 Tue 22:34 | URL | bob #-[ 内容変更] | top↑
ゆと
まじありがとう。
コメント返すの遅くなっちゃってごめん。

自分のいいとこを見てくれて好いてくれる人たちを傷付けるようなことはしちゃいけないな。
反省した。合宿で。

ありがとー。
2009-08-11 Tue 22:36 | URL | bob #-[ 内容変更] | top↑
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